Facebook-Spy-updatec_comС любов и омраза за Facebook Koe e онова нещо, което кара децата да се чувстват възрастни, а възрастните – глупаво? Отговорът е донякъде “хейтърски”, но не е съвсем безсмислен:

Facebook. Когато зарязах Facebook Преди два месеца седях пред компютъра една нощ, когато най-накрая вдигнах поглед от екрана. Бях влязла във Facebook, за да си поема дъх и да се отпусна „за няколко минути”, но някак си бяха минали поне 20. Пет причини да обичаме хейтърите Троловете са способни да превърнат дискусия под текст за бебешки храни в словесна касапница, напоена с призиви за содомия и кръвосмешение.
Фейсбук прелива от профили, които сякаш са сглобени в лабораторията на глупостта.

И колкото и да чистиш, скриваш или блокираш, винаги можеш да попаднеш на мина.Все ще е останало по някое спамче, meme-че, селско селфи или себеизтъкване. Някои споделят общи престъпления срещу красотата и разума, а други – като например хората, които си купуват DSLR и веднага слагат едно „photography” след името си – останаха извън списъка. Ето как изглежда топ 10 на най-досадните типажи във Facebook.

1.Самовлюбените социални екстремисти с нездравословна лайк-обсесия. Простодушни убийци на смисъл. Споделят удивително банални моменти от личния си живот и винаги са на 134 лайка разстояние от нирваната.

Отдадени на мисията да презентират себе си, естетически злодеи, които не би трябвало да се заблуждават, че ще останат във фийда ми, след като само за 18 минути са го наторили с два клипа на Рут Колева (или Поли Генова), три малоумни ню-ейдж сентенции, едно обяснение в любов, два поста за това колко са зле бившите им, половин нервен срив и снимка на сутрешното кафе.

2. Конспиративните спамъри. Радикално неприятни замърсители на виртуалната среда, които скривате или блокирате с особено задоволство. В тази категория попадат платените тролове с поставени конкретни политически задачки, както и pro bono заблуденяците.

Те разпространяват фалшиво знание, цитират жълти медии и се позовават на изфабрикувана история и джънк наука. Отричат Холокоста, постват филмчета за свалянето на Кулите-близнаци от правителството на САЩ и чакат Путин да превземе “лигавите изпедерастяли” западняци. От такива потребители очаквайте ППП – Пълен Пакет Простотии.

3. Селфи-зомбитата. Фундаменталистите на лошия вкус и агресивната посредственост, или с други думи – повечето тийнейджъри. Селфи-дегенерат може да бъде всяка интелектуална скарида в Интернет, независимо от пол, възраст и кредо, но обикновено фийд-паразитите са младежи с травматично объркана самооценка.

Гейзерите от зле осветени селфита и лошо композирани снимки в огледалото със светкавица са тревожна илюстрация на малоумието, обяздило така нареченото SWAG и YOLO поколение.

4. Кулинарните ексхибиционисти. Не, мили готвещи машини за висококалоричен спам, Гордън Рамзи няма да попадне на вашето рагу по неаполитански. А ако случайно наистина го види, сигурно ще прати дронове в кухнята ви, за да сложат край на гастрономическото безумие. И ако искате да знаете, с онова инстаграмско свинско по Коледа, докарахте нервен срив поне на четири невинни вегана във френдлистата си.

5. Двойките с общ профил. Виждали сте ги – „Петър Симона”, „Данчо Катерина” или просто „To6ko I Mili4koto”. А защо не: „Не се чувстваме достатъчно пълноценни представители на вида хомо сапиенс, за да имаме самостоятелни профили във Facebook”. Общото име в социалната мрежа не е свидетелство за безпрекословна взаимна любов и вярност, а атестат за ментална атрофия. В днешно време дори домашните любимци имат индивидуални профили във Facebook.

6. Политически коректните, социално ангажираните позьори. Всяка седмица застават зад поредната кауза с целия арсенал от тематични снимки, виртуални значки, видеа, линкове и дразнещо дидактични постове. Завършени apple-консуматори, те презират капитализма. Мразят расизма и ксенофобията, държейки се снизходително с онеправданите малцинства. Винаги са готови да се съобщят като експерти по всичко що е обществено значимо. Всъщност тези лицемерни сладури са добри единствено в себеизтъкването. Достатъчно добри, за да ги скриете от фийда си след петата патетична Facebook-реч.

7. Безкритичните конформисти и мелодраматичните оптимисти. Първите автоматично споделят всички по-популярни към момента снимки, клипчета, статии и цитати, а вторите просто искат да ви изцапат фийда със сърчица, розови облачета и къдрави понита. Да, разбрахме, Цуци, този месец си влюбена за шести път, но защо по-добре не напуснеш временно (поне за 4 години) социалната платформа и не си догледаш седмия сезон на „Биг Брадър”, а!

8. Фанатиците, които постоянно си показват бебетата и малките деца. Ок, изпълнихте обществения дълг и биологичния императив, предадохте ценните гени, но седми албум, посветен на петъчния час за игра на малкия калпазанин Мунчо, идва в повече дори по Facebook-стандартите. Бебето вече е на три месеца и има повече публични снимки от професионален модел на eротично бельо. И нека си го кажем – не всички бебета и малки дечица приличат на рисувани ангелчета от бароков шедьовър. Много от тях са по-скоро за серията на Гоя с гротескни чудовища „Капричос”.

9. Езиковите касапи, които пишат на шльокавица. Are ve pi4ove, koga s6a sprete da pi6ete taka, u fb-to, a. Adski tapo e.

10. ПOТЕНЦИАЛНИТЕ ПСИХОПАТИ С ПОСТОЯННО ВКЛЮЧЕН CAPS LOCK. СТИГА СТЕ КРЕЩЯЛИ В ИНТЕРНЕТ. Бонус: 11. VSI4KI KOITO PI6AT I NA 6LOKAVICA I S GLAVNI BUKVI. ZNAETE KOI STE. Почетно споменаване – всички, които ме канят за игри или да лайквам страници и събития. В Ада има специален казан точно за вас.